Arhiva pentru ‘ca sa intelegi de ce’
Actori celebri care au refuzat roluri celebre
… şi cel mai probabil, au regretat după.
Ai mai jos 10 de exemple de actori celebri care după ce au citit scenariile propuse au refuzat rolurile, nedând nici o şansă filmelor respective. Cât de tare s-au înşelat? Uite şi tu!
Brad Pitt a fost prima opţiune pt rolul lui Jason Bourne din “The Bourne Identity”, dar a refuzat, alegând în perioada aia, un alt rol de agent secret în “Spy Game”. Despre “Spy Game” n-am auzit mai nimic, (nici nu l-am văzut), în schimb Matt Damon a dat lovitura cu “The Bourne Identity” care A RUPT!
Matt Damon, la rândul, l-a refuzat pe James Cameron atunci când acesta i-a propus să joace rolul lui Jake Sully în “Avatar”. Ceva îmi spune că acum regretă. În legătură cu asta Matt avea să declare după: “Clearly my not participating cost the film a lot.”
Tot James Cameron a fost refuzat şi de Gwyneth Paltrow pe când pregătea distribuţia pt “Titanic”. Ea urma să fie Rose, dar a refuzat. Kate Winslet s-a bucurat că a fost solicitată pt casting, l-a luat şi a intrat în istorie.
Daryl Hannah nu numai că a refuzat rolul principal din “Pretty Women”, dar s-a şi isterizat un pic declarând: “degrading for the whole of womankind. They sold it as a romantic fairytale when în fact it’s a story about a prostitute who becomes a lady by being kept by a rich and powerful man.” Eh, lasă că l-a acceptat Julia Roberts. Nu mai are rost să spun că a fost rolul care a propulsat-o în galeria starurilor de la Hollywood, nu?
John Travolta a fost ofertat primul pt “Forrest Gump”. Nu s-a (more…)
Ştii cumva cum dau de el?
Încerc să dau de tipul ăsta. Ai idee ce şi cum?
Din commenturile de pe youtube, se pare că este din Galaţi, deşi după accent… n-aş prea zice. Oricum, dacă îl recunoşti pe om şi ai ceva detalii despre el ( oraş, nume, poreclă, id de mess, orice) lasă-mi un comment aici sau pune direct pe email tibi_stand_up@yahoo.com. Încerc să dau de el pt încă un interviu.
Aaa, vineri şi sâmbătă sunt la Peninsula. Cel mai probabil mai filmez ceva pt România Beată, dacă ai vreo idee de ce aş putea să-i întreb… mi-ar prinde foarte bine. Lasă şi tu un comment cu ce ai vrea să-i întrebi, te rog!
Un puşti i-a dat pe spate le milionarii de la “Arena Leilor”
… mă rog, la ei sunt “dragoni” nu lei, dar e aceaşi Mărie cu altă pălărie. Varianta de la noi este una din emisiunile mele preferate. La noi se merge mult pe “mica ciupeală”. Care are un petic de pământ şi nu mai poate să-l vândă, acum cu criza, inropeste repede un proiect, mai “pe genunchi” aşa şi vine la emisiune, doar doar o ieşi ceva. Ei, la ei, la americani, proiectele sunt ceva mai serioase.
Ben Slay are doar 19 ani şi a reuşit să-i facă pe “dragoni” să se bată pe afacerea propusă de el. Uite cât de cool e omu’ la negocieri.
Eu, Iisus
Vineri seară mă credeam Iisus. Pe bune!
Am încercat să transformat banii în vin… am reuşit. Doar că nu era “sânge din sângele meu…” era Sânge de Taur… d ‘ăla ieftin şi dulce. Din 50 lei mi-au ieşit 4 sticle de vin. Mă gândeam să nu le beau singur că nu ştiu cât de rezistent era Iisus la băutură şi n-aveam chef să vorbesc atât de de aproape cu closetul. Aşa că mi-am invitat prietenii să le venim de hac. La cină cum ar veni. Bine, fără tămbălau mare, cu manele şi lăutari. Mai în taină aşa. Doar noi 12 şi un pictor. … care zicea că întârzie. Aşa i-am şi ademenit, cu Sânge de Taur. Mi-era că dacă-i iau cu “sânge din sângele meu…” se scârbesc şi nu mai vine nici draq… de ieşeam singur în tablou. Oricum, pictoru’ n-a mai venit.
După 4 sticle, ne-am încălzit şi-am tot exersato pe aia cu “transform bani în vin“. Când am văzut eu că am puteri din astea, mi-am zis să trecem la nivelul 2. Încercam să merg pe apă ca Mântuitoru’ şi Johannes. N-am reuşit. La mine în cadă se vedea masa de sub apă. Că n-am masă din aia din plexiglass transparent. Măsuţa mea e din lemn de nuc, dată cu baiţic. Ştii cum se vedea sub apă? Original! Plus că se cam învârtea şi baia cu noi. Mă clătinăm eu pe pamantt, d-apoi pe apă!
Când ne simţeam şi noi mai bine, mă buzzuie una pe mess. Habar n-aveam cine-i dom’şoara, doar că id-ul ei de mess era ceva cu “magdalena“. Ptiu, drace! Dacă nici ăsta nu-i semn di(n)vin, atunci nuş’ ce-ar mai putea fi. N-am răspuns. Singurul lucru de-mi venea în minte era să-i scriu “Magdaleno, fugi că vor să dea unii cu pietre-n tine” Aşa mi-am dat seama că de fapt nu-s Iisus. Că dacă eram adevăratul fiu al adevăratului Domn, răspundeam la buzz şi o salvam pe fată. Aşaaa… mi-am băgat pula! M-am dus şi m-am culcat.
Oare Mântuitorul avea şi el mahmureală dimineaţa după chefurile alea în taină ce le făcea el cu pâine şi vin? Că pe mine mă cam durea capu’ a doua zi! Să fi fost de la pâine?
