Neuronu

…aşa sună doar unu din versurile imnului PSD în variantă populară.

I-a d’aici artă, tată!

[thx to Dan Teodorescu]

Băi, de când stătea el cuminte cu capu-n poală la “Mama Irina”, Fuego cred că i-a dat Latino lu’ doamna. Apropos, de “împodobeşte mamă bradul“… în clipul ăla împodobea cineva bradu sau doar îl mângâia doamna pe tânărul rapsod?

Irina Loghin, această Thalia a muzicii populare, ne umple de energie cu piesa asta ritmată… Parcă o şi văd la nunţi cum îi învârte pe naşu şi pe socru mare în paşi de rumba, cha cha sau ce draq se vrea doina asta de curason.

Articol scris de Criss

Ne-am pregatit de Valentine’s Day cu topuri de muzică şi film, iar acum, de Dragobetele nostru românesc, nu facem nimic?  Hai si tu cu o idee! Care sunt cele mai frumoase surprize pe care le-ai făcut partenerului? Dar cele mai îndrăzneţe situaţii romantice în care ai fost pus? Sau cele mai jenante momente sau dăţi când ai dat-o în bară în dragoste, cele mai ingenioase sau romantice cereri în căsătorie? Ce putem să facem în această zi, ce faci tu, idei de cadouri ai, ce ai pregătit special pentru dragobeta /dragobetul tău?…

De asemenea, dacă ai să-i spui, urezi, reproşezi, ceri, doreşti ceva de Dragobete iubitului/ei… bagă aici… şi poate faptul că “strigi în gura mare” şi “în văzul lumii” ( 2-3000 oameni/zi vor vedea mesajul tău!)   o / îl flatează mai mult!

Aşa că… liber la Dragobete şi Dezmăţ!

… e “vs.” pt  că ai senzaţia că ăsta se luptă cu dansul, nu că dansează!

Băi, la fiecare nuntă dai de el. El e “Miezu‘ “! Nu există nuntă, fie ea la Marriott sau  în cort la ţară, să nu fie şi el prezent. Să nu-mi spui că  nu-l ştii! E ăla cu burtă, roşu în obraji, cu un zâmbet larg împrăştiat pe faţă, dansează toată noaptea de zici că-i pe baterii Duracel şi invită (în sensul că trage de tine) pe toată lumea la dans: mireasă, naşă, dj-ul, nuntaşi, ospătari… nu scapă nimeni.După 2 noaptea, are cămaşa leoarcă de transpiraţie, e suflecat la mâneci, descheiat la primii 3 nasturi şi în continuare e “Miezu’ “! În capul lui, e ceva de genul: “uite-i şi pe boşorogii ăştia, dacă nu eram eu… se alegea prafu’ de nunta asta” … în timp ce la mese se fac pariuri în cât timp leşină ăsta… majoritatea pariază, până-ntr-o oră. La cum dansează, asta ar fi urmărea logică.

Ei, uite mostră de Miez! aici la faza cu Dansul Pinguinului. Şi pt că e vorba de combinaţii de 6 luate câte 3 şi de fizică cuantică, îi ia câteva minute bune să prindă ritmul.

Enjoy!…

Încă o campanie anti-manele… care fiind cu manele nu face decât să le mai scoată puţin în evidenţă. Ceea ce o să fac şi eu prin publicarea filmuleţului. Până la urmă urmei fiecare ascultă ce vrea, indiferent că spun eu sau x-ulescu că sunt naşpa sau că sunt geniale. Omu’ tot ce-i place ascultă.

Video e realizat de “Shurubel” care în felul ăsta atrage atenţi asupra blogului lui. Două lucruri am apreciat la el:
1 – e chiar amuzant
2 – recunoaşte în descrierea filmuleţului de pe youtube că ” mişcarea cu mitralieră” e copiată de la Micutzu – Stand Up Comedian de pe ale noastre plaiuri

Laxativ pentru Creiere

Am găsit la Zoso un Top 10 – Motive pentru a rămâne în România şi mi s-a părut interesant să continuăm topul ăsta… măcar până la top 25!

Din câte ştiu eu, topul nu e făcut de el, ci este un fel de rubrică dintr-o emisiune ce urmează să apară în curând. Mai multe nu pot să spun acum… decât că vine dinspre trustul Intact

Ok, cele 10 motive ale lor:

Şi cele 10 motive neuronu.ro

1 – Doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român… În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii.

2 – Doar aici, pt că-i picată din cer, zăpada este considerate SFÂNTĂ… odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni… la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai

3 -€“ Pt că avem cele mai frumoase femei… mă rooog şi pe Oana Roman… aaa, şi Cătălin Botezatu

4 – €“Pt că la noi, femeile sunt foarte cuminţi: ies cu un singur bărbat… cu Poponetz

5 – Doar în România, SIDA face parte din familia prezidenţială

6 – Avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari

7 -€“ Pt că la noi şcoala contează dacă e aproape

8 -€“ Pt că din plătitul de taxe poţi să-ţi faci o meserie

9 -€“ Pt că doar aici există nume ca Simona Sensual… şi culmea, nu e actriţă porno

10 -€“ Pt că la noi, statul are grijă de tine… te ajută să stai acasă!

so?… până la top 25 mă ajuţi şi tu?

Articol scris de Criss

Nu pricep, chiar nu pricep…acum, ce-i drept, de vină pot fi capacităţile mele intelectuale (a se observa că am spus capacităţile, la plural…de parcă ar fi mai multe…sunt optimistă!). Nu înţeleg această varietate de situaţii şi învăţături contradictorii care ne urmăresc în perioada de început, de formare şi care nu fac decât să ne bage şi mai tare în ceaţă. N-am înţeles niciodată de ce trebuie să faci ce zice popa, nu ce face popa! Nu mi-e clar cum să urmezi un exemplu care nu e exemplar de fapt! E ca şi cum te-ai duce să te tundă o coafeză care e tunsă cu unghiera şi pieptănată cu periuţa de dinţi. Îţi e clar că dacă ea ar fi talentată la ceea ce face s-ar aranja întâi pe ea şi apoi pe alţii, ori dacă ea arată aşa, cum naiba să te ridici tu de pe scaunul de salon vreo Marilyn Monroe reloaded? E ca şi cum ai lua sfaturi în materie de vestimentaţie de la fetele de la Bambi, lecţii de canto de la Costin Mărculescu sau de cultură generală de la Simona Senzual (când ştim clar că ea e doar generală…nu şi cultă).

Părinţii noştrii, cei care au fugit la 18-20 de ani de acasă şi s-au căsătorit, ne spun să nu ne grăbim şi să nu ardem etapele vieţii; fumătorii înrăiţi ne îndeamnă să nu fumăm pentru că e foarte greu să te laşi (nu-i adevărat, eu am prieteni care s-au lăsat şi de câte 7-8 ori până acum); învăţătoarele care, atunci când eram mici, ne spuneau că guma de şters este mama proştilor, o treceau pe lista rechizitelor obligatorii la începutul anului şcolar…(adică ne considerau proşti din start); doctorii care îţi recomandă să nu faci exces de cofeină când ei au pe birou o cană de cafea care aduce mai mult a bol de supă decât a ceaşcă….off, chiar nu pricep. Greu domne’, greu cu contradicţiile ăstea, greu cu boii mici la deal şi cu minţile iscoditoare care nesocotesc învăţături (în)vechi(te)…greu tare!

Articol scris de Criss

Deunăzi mergeam cu metroul de la Unirii spre casă…am acest prost obicei de a merge cu metroul, întrucât nu posed maşină, motocicletă sau bicicletă personală,…doar role şi picioare (câte două din fiecare). Lângă mine, trei drăguţe se aprinsăseră într-o discuţie despre emanciparea femeii. Problema era dacă să ţi se deschidă sau nu uşa de la maşină pentru că eşti femeie! Argumentele au fost din cele mai mirobolante: „Păi fată, de ce să-mi deschidă uşa, ce, eu sunt proastă, nu pot?”, „Măi noi naştem, noi gătim, măcar să ne deschidă şi ei uşa!”….Dar ce? Naştem în timp ce gătim în maşină?…Mă rog, cert e că după ce am ascultat vreme de 2 staţii, împreună cu tot metroul, dezbaterile filosofico-intelectuale, eram în ceaţă, nu prea ştiam care-i faza cu emanciarea…aşa că am pornit să mă gândesc.

În primul rând, am o problemă cu termenul emancipare şi consider că alăturarea sa cu cel de femeie e cel puţin nefericită! Se face referire la femeie ca la un fel de aborigen pe care a venit cuceritorul mascul să o înveţe să mănânce cu furculiţa. Îmi dă senzaţia că femeia, la fel ca cimpanzeul, a fost coborâtă din copac pe asfalt, învăţată limbajul semnelor, culorile, alfabetul, apoi epilată şi îmbrăcată, pentru ca ulterior „să fie eliberată” în companii multinaţionale, centre SPA, board-uri directorale şi parlamente europene (fără nici o aluzie la EBA – Elena Băsescu – întrucât nu îmi permit să jignesc nici cimpanzeii, nici femeile, nici pe ea). Deci, emanciparea feminină nu-mi sună bine, şi când spun „sună” mă refer la propriu, nu la figurat, întrucât parcă pozăm din start în primată neajutorată.

Trebuie să recunosc faptul că nu m-am hotărât dacă mi-s emancipată sau nu…o să reflectez şi o să revin! Totuşi mie-mi place să mi se deschidă uşa maşinii cu condiţia să nu fie un TIR…poate de aceea era tipa din metrou deranjată de subiect!

PS.1. Dintre cele 3 domnişoare, două erau PRO-emancipare şi una CONTRA-emancipare, dar niciuna dintre ele, nici măcar emancipatele nu ştiau că în metrou nu e civilizat să vorbeşti tare şi nici că „fată” nu e cuvânt de legătură înte propoziţii.

PS.2. Ţin să le mulţumesc pe această cale că au împărtăşit cu mine, şi cu tot metroul, trăirile lor interioare ca să vi le pot relata şi vouă

Te-ai gândit vreodată ce se ascunde în spatele unui site, gen magazin virtual? Bunuri de larg consum la preţuri ceva mai mici? GREŞIT!

“Este de fapt un complot al Serpilienilor şi al Balaurienilor, care vor să ne atragă în capcană, pentru ca pământul să nu beneficieze de efectul de poartă stelară! De revelion vor ca competiţia directă civilizationala să înceteze şi pentru asta vor lansa un atac direct asupra planetei terra.

Se vorbeşte foarte mult despre nave cosmice care sunt grupate asupra pământului. Un extraterestru este pregătit de marea conspiraţie pentru a fi debarcat printre noi cu ajutorul site-ului emag.ro!

Noi, mişcarea civică goriliana staţionată în bazele de tratament balnear facem maximum posibil pentru a-i opri! Încercăm să avertizăm câţi mai mulţi gorileni de bună credinţă să nu intre pe emag.ro!”

Prof. Dr. Leonida Bucium

[thx to Vizy]

Băi, acum… Prof. Dr. Leonida Bucium te-a avertizat. Dacă tu eşti un gorilian încăpăţânat şi te faci că nu înţelegi… treaba ta! Omu’ ţi-a spus. Mai mult nu poate să facă.

Apelelul meu către Prof. Dr. Leonida Bucium este asta: Nu apelaţi niciodată 112. Repet! NU APELAŢI NICIODATĂ 112! O navă extraterestră cu girofar şi sirenă, formată din 2 şerpilieni şi o goriliană cu halat alb, o să vă caute să vă costumeze într-o cămaşă cu mâneci luuungi şi bine strânse în jurul corpului. Aaa, şi de revelion să vă ascundeţi într-un dulap ceva, ca să nu vă găsească extraterestru emag.ro. Altfel cine mai salvează lumea. Hai, baftă… ne bazăm pe tine doctoreee!