Matrimoniale
Pe tren. În drum spre Timişoara. Drum lung. 8 ore de mers. Suntem la cuşetă, da nu am somn. Am citit singurul ziar pe care-l am la mine din scoarţă-n scoată. Doar pagina de matrimoniale a rămas necitita. Hai că poate mă ia somnu’, zic! De obicei dacă citesc mă ia somnul. Printre j’de anunţuri gen “Studentă senzuală cu sâni mari şi apetisanţi caut domni generoşi” (astea sunt tarfulitele alea care consideră că Monica Columbeanu a luat ţeapă că a căutat un singur domn generos. Ele caută domni generoşi, mă-ntelegi?), printre j’de anunţuri genul ăsta, zic, găsesc anunţul următor: “Tânăr, 20 ani, corp atletic, ochii verzi, zodia fecioară caut parteneră 20-60 ani!” Frate, cât de disperat să fii?!? Adică, între labă şi o babă de 60 de ani tu o alegi pe babă?!? “Ochii verzi, zodia fecioară”?!? Ce căcat sunt detaliile astea? Ai impresia că stă vreo bunicuţă de 60 de ani cu ziaru’ în mână, “ochii verzi…hmm, nu ştiu ce să zic!…aaa., zodia fecioară? Nu, exclus! Păcat, era tânăr, corp atletic şi mă dorea, dar dacă nu suntem compatibili …degeaba! Nu mă bag!” Da’, eu sunt curios cum reacţionează o babă de 61 de ani când citeşte anunţul ăsta!”Aah, fuck! Am ratat pt puţin. A dracu viaţă, cu un an să fi fost mai tânără acu’ eram fericită! Gata, am trecut de 60, nu mai pup eu cărniţa tânără! Am îmbătrânit, tre să-mi caut un moş de’acuma!” Mă gândesc că aşa arată profilul ăstora de-i vezi la ştirile de la ora 5 că violează babe!
Şi ce-mi plăce cel mai mult e că anunţul se termină aşa:”Nu doresc relaţie serioasă!” Adică, “mamaie eu ţi-o trag, dar îţi plăteşti singură băutură la bar!” Mare ţi-e gradina, Doamne!
Citeşte şi Kostinel te vrea – pe aceaşi temă!



Băi, deci ne vedem azi la TNB, da? Cu tricou sau fără, haide acolo să fim cât mai mulţi! 


A fost mai întâi un articol în Gândul. După care 


Cum facem asta? 






