Neuronu

Stand-Up Comedy – Made in Romania
Oala cu bunatati

Arhiva pentru ‘românisme’


Dare to dream…

Articol scris de ioio

Închizi ochii. Simţi cum o adiere plăcută îţi mângâie chipul. Te aflii într-o maşină decapotabilă, mergând cu 150 km/h, nimeni şi nimic nu te poate atinge. Drumul cu un singur sens stă în faţă ta, pare infinit, şi e numai şi numai al tău. Îţi îndrepţi privirea spre cer, cer de un albastru impresionant, zăreşti un stol de păsări. Eşti orbit de lumina soarelui. Tragi aer în piept şi simţi prospeţimea, te simţi revigorat. La radio, difuzează meldoia ta preferată, şi o pun iar şi iar şi iar… asta în timp ce noua ta şefa  îţi arată cât de mult te apreciază, iar şi iar…

Deodată ,eşti trezit de claxoane, deschizi ochii. Realizezi că te aflii în amărâta ta de Dacie cumpărată de la ‘second-hand’, blocat în intersecţie. Abia te deplasezi. O altă maşină te-a ‘atins’ sănătos şi iar ţi-a distrus bară.Îţi îndrepţi privirea spre cer, şi vezi doar pavilionul maşinii, cu tapiţeria ruptă. Afară plouă. O pasăre iar şi-a făcut nevoiele pe parbrizul tău. Încerci să respiri, dar fumul în exces, de la maşină de lângă tine nu-ţi permite. Ce radio? De mult ţi l-au furat. Şi nici şefă n-ai că eşti şomer. Iar nevastă-ta nu uită să-ţi aducă aminte de asta odată la 2 min.

Fericirea e doar o iluzie!

Revolta unei doctorande românce din Japonia

deliquentro mi-a atras atenţia asupra unui articol din ziarul Gândul. Scrisoarea manifest a unei românce plecată la studii în Japonia merită citită şi mi se pare că punctează foarte exact diferenţele dintre noi şi japozezi. Asta dacă mai era nevoie.

Iată cum începe articolul:

Vineri seara, un mail pe adresa redacţiei gândul. “M-am enervat!” – semnat Cecilia Ioana Manoliu, doctorand în Ştiinţe Politice la Universitatea din Tsukuba.

Scrisoarea electronică suna aşa:

“m-am enervat cand m-am uitat la televiziunile din ţară: Japonia iad nuclear

1. universitatea m-a intrebat ce fac, ambasada nu

2. japonezii m-au intrebat ce fac, ambasada nu

3. Administratorul blocului a venit imdeiat dupa cutremur sa vada ce face blocul, nu casa lui. Nu m-a lasat in strada si mi-a dat un nou apartament in aceeasi zi

4. Ai nostri se bat pe zahar fara cutremur. aici dupa cutremur, tsunami si centrala nucleara avariata nu se bate nimeni pe nimic

5. Romanii cauta iod sa se vindece de presupuse radiatii, japonezii se duc la munca
Miercuri scolile erau deschise

Romanii dezbat daca luna o sa ne cada în cap , japonezii caută supravietuitori de 7 zile in continuu si la adaposturile pentru refugiatii din zonele afectate au anuntat ca au mai multi voluntari decat e nevoie

Ce iad in Japonia asta :D “   [Continuarea articolului o gasesti aici]

Top 10 – Romanian stil (8)

1.

2.

3.

4.

5. (more…)

Eseu – Zmeul, personajul pozitiv din basme

[L-am primit pe mail. Nu ştiu sursa originală, aflu  acum că este un text scris de Cuagar si că a fost publicat pe Daily Cotcodac. Merită citit chiar dacă e un text mai lung.]

După ce v-am arătat adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât (more…)

Top 10 – Romanian stil (7)

1. Poza de pe cruce! A se observa resemnarea soţiei.

2.

3. Dacă nu merge liftu

4. Din poză reiese că erau DOI poliţişti în maşină. Câte unu pt fiecare loc de handicapat.

5. (more…)

Mă întorc dezamăgit de la nutriţionist

Dacă intri des pe aici, ştii deja că odată la ceva timp mă apucă damblaua asta cu slabitul€™. Ba cu Wii, ba cu diete, ba cu sport, ba combinate. Fiecare metodă a dat rezultate la timpul ei. De data asta am zis să apelez la un specialist şi să nu mai fac aşa de capul meu. Zis şi făcut. M-am apucat să mă interesez de un nutriţionist, mi-am făcut programarea şi plin de speranţe şi încredere m-am prezentat la cabinet.

Vreau să spun, că la plecare îmi pierdusem şi speranţa şi încrederea şi tot. Poate că aveam eu aşteptări prea mari, poate că nu am nimerit la cel mai bun sau poate că mă grăbesc să trag concluzii. Cert e că nu aşa mă aşteptăm să decurgă „ora” aia. Eu în prostia mea, credeam că o să-mi facă nişte analize ceva, cântărit, consult etc. Nici vorbă.
A durat 15 min şi a fost ceva de genul ăsta:
- Bună ziua
- Bună ziua (prezentări… bla, bla)
- Ce vărsa aveţi?
- 33 de ani
- Greutate?
- Ultima oară 75 kg.
- Înălţime?
- 1,70
- şi câte kg vrei să slăbeşti?
- Ideal ar fi mai dau jos vreo 5
- Câte calorii consumi pe zi?
- HĂ? Habar n-am
- Păi ce mănânci de obicei?
… îi explic că abia am terminat o dietă şi că sunt atent la ce mănânc, îi spun cam ce mănânc/zi. Îmi zice că e ok şi-mi întinde un metru să mă măsor. Operaţiune un pic mai complicată decât pare, dacă trebuie să o faci singur. Mă rog, trecem şi peste asta, după care spune că trebuie să-mi calculez câte calorii bag zilnic şi să am grijă ca în următoarele două săptămâni să consum mai puţin cu 1000 de calorii/zi decât consumam până acum.
- Păi de unde ştiu eu câte calorii are un (more…)

Top 100 cele mai amuzante nume!

Daily Cotcodac a mobilizat toată redacţia şi cititorii site-ului şi-au realizat ” Top 100 cele mai amuzante nume“.  Româneşti, desigur. Un fel de ” aşa nu” când vine vorba de dat nume pruncilor.

1 – 2 Struţ Modest
Rândunel Pisică
3. dl. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluţa Luminiţa
6. Rămurel Pastramă
7. Geniloni Sfeclă
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânză
(Continuare articolului pe Daily Cotcodac)

Facebook-ul la sat

L-am primit pe mail, dar înţeleg că articolul original ar fi ăsta: “De ce n-o să mă găsiţi pe Facebook” Facebook. A rural story.

  • Ion is in a relationship with Mărie.
  • Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
  • Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
  • Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
  • Ion is now single.
  • Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
  • Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
  • Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
  • Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
  • Mărie finished attending Vasile.
  • Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
  • Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”

Sunday

  • Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
  • Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
  • Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

Monday

  • Mărie set her status to: “La spovedit…”
  • Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
  • Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
  • Popa Satului also commented on Mărie’s status:
  • (more…)

Senzor de parcare românesc

Drăguţă cioaca! :D

[Thx to Mircea]

Bendeac, despre prostituata cu care şi-a petrecut revelionul

Cancanul de azi a preluat pasaje întregi dintr-un articol postat pe blogul personal de Mihai Bendeac. După ce am intrat şi-am citit postearea vedetei tv, simţ nevoia să fac acelaşi lucru. Bendeac zice aşa:

Dintotdeauna am avut o problema! Femeile de moravuri usoare, pitipoancele, curvele, prostituatele, se indragostesc de mine. Unele ajung la chestii gen “renunt la tot ce fac acum” doar pentru mine. In fine. Istorie lunga. Poate voi povesti altadata. Ideea e ca oricat de dur le-as trata, oricat de obraznic le-as respinge, parca mai rau le apuca….

Asta se datoreaza felulului meu firesc romantic, nedisimulat, de a ma comporta mai tandru, mai pasional, mai imprevizibil. pe felul meu de a interactiona, un fel cinstit si plin de caldura. Nu pot face sex cu o femeie decat atunci cand fac tot ce-mi sta in putinta ca EA sa se simta bine, atunci cand ii arat caldura, sincera si dezinteresata, atunci cand se naste acea stare poetica necesara contopirii.

Stau si ma intreb de ce? De ce merit asta? Nu mai vreau curve indragostite de mine carora sa le nasc revelatii si care sa ma urmareasca dup-aia ca dementele. Vreau viata mea inapoi. Viata mea in care intalneam multe fete normale, misto, deschise la minte, cu care faceam dragoste si dup-aia jucam rummy! Unde au fugit?! Nu mai vreau sa intalnesc manechine, hostesse, fete de oras, artiste, nimic!

Mie îmi pare genul de om care simte nevoia disperată să fie compătimit. Textul ăsta este de un patetism jalnic.

Întâmplarea în sine, îmi aduce aminte de secvenţa asta, care e genială.

Lenjerie.ro - 16% comision