Tipuri de cacat
1. Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica, dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC…
2. Cacatul teflon: Vine matasos si moale incat nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC…
3. Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta tot nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4. Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare… cand vine tura urmatoare…
5. Cacatul sarpe: Alunecos, de grosimea degetuli mare, si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “inotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu…
7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul… in afara de a te caca… apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8. Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului… Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9. Cacatul “bloc de ciment”: Mai este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.
11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine abia dupa eforturi indelungate incat isi schimba culorile de la rosu la verde si apoi la albastru.
12. Cacatul bere: Una din cele mai rele, dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine
February 13th, 2009 la 1:40 pm
ce jenant
vaaaaaaaaaai
blush
October 20th, 2009 la 11:47 am
Tipuri de cacat
1. Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica, dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC…
2. Cacatul teflon: Vine matasos si moale incat nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC…
3. Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta tot nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4. Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare… cand vine tura urmatoare…
5. Cacatul sarpe: Alunecos, de grosimea degetuli mare, si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “inotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu…
7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul… in afara de a te caca… apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8. Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului… Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9. Cacatul “bloc de ciment”: Mai este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.
11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine abia dupa eforturi indelungate incat isi schimba culorile de la rosu la verde si apoi la albastru.
12. Cacatul bere: Una din cele mai rele, dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine