Provocarea lui Jimmy Kimmel pt părinții care-i urmăresc emisiunea, a fost ca cu o săptămână înainte de Crăciun, fiecare părinte să-și anunțe odrasla că a venit Moșu’ mai devreme și să-i filme reacția. Cadoul urma să fie cât mai nepotrivit/ciudat/nașpa posibil. “Campania” a umplut youtube-ul de filmulețe “Hey Jimmy Kimmel, I Gave My Kids a Terrible Present”
Finalul e genial. 
)
[promit pe mail]
Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
Hrusca se poate da jos din mersul trenurilor
Hrusca a pus clorul in folclor
In caz de incendiu Hrusca nu sparge geamnul ci stinge focul
Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Cand conduce Hrusca se autodepaseste
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Eternitatea e contemporana cu Hrusca
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a fost rapit de extraterestri pentru a sustine un cocert extraodrinar
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca si-a imaginat inimaginabilul.
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
[Thx to Romulus]
Ti-ai facut lista pt Mosu’? Daca nu prea stii ce sa ceri…
1. Sa am un loc’sor al meu care sa fie FIX ca asta!
2. Sa fie cand ma intorc de la piata, sa nu car papornita cu mainile, zic.
3. Sa am si eu unde sa ma spal, deh…
4. Videoproiector… prietenii alaturi… movie time…
5. In felul asta cetatenii mimi, imi par mai putini. Citeşte mai departe »
Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează.
La un moment dat își dă seama că s-a rătăcit și observând un om dedesubt coboară balonul să-l întrebe unde se află.
“Nu te supăra, am și eu nevoie de ajutorul tău. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumătate de oră și nu știu unde sunt.”
“Cu plăcere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordică și 63 de grade longitudine estică.”
La care tipul din balon nervos zice: “Cu singuranța ești inginer!”
“Ai dreptate, cum ți-ai dat seama?”
“Păi foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema, n-am nici cea mai mică idee ce să fac cu informațiile primite, și sunt în continuare la fel de rătăcit că și înainte.”
Și inginerul: “Tu cu siguranță ești manager!”
“Ai dreptate, de unde știi?”
“Păi e și mai simplu: Habar nu ai unde ești și nici încotro te îndrepți. Ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ții, și mai mult, te bazezi pe mine să-ți rezolv problema. Rezultatul e că ești tot în rahatul în care erai și înainte de a te întâlni cu mine, numai că acum e vina mea!”
[Thx to Ligia]
Un fel de chinez-moldovean, doar că ăstuia dacă-i strigi “sârma, bă” nu lasă capu’-n jos, el se urcă pe ea și face acrobații. Dar măcar e nr 1 în lume la așa ceva!
Că tot vin sărbătorile și nu știi ce să-i aducă și lui, Mosu’. Că nu știu cum naiba se face, dar atunci când trebuie să câștigați o ceartă, de ex., sunteți incredibil de creative. Pt că-ți trebuie creativitate, nu glumă, ca să ajungi de la “n-ai dus gunoiul” la… maică-sa!… Băi, dar când vine vorba să-i cumperi lui un cadou… s-a dus naiba toată creativitatea. Vă limitați la un aftershave, un pulover sau un aparat de ras! 
Acum vreo 3 ani după un spectacol cu trupa ShowTime, la Suceava s-a întâmplat că s-a cam golit clubul după ce-am terminat. Urma să înceapă în alt club un concert BUG Mafia și mai toată lumea se grăbea intracolo. Nu mai stiu de ce, dar cert este că nouă nu ne prea surâdea ideea cu Mafia. Așa că ne-am interesat de alte locuri unde am mai putea să ne distrăm. Cineva ne-a spus mai juma de gură așa.. “La Fierărie vine o trupă de Blues & Soul…dacă vă place muzica live…“. Perfect, în ziua respectivă mă sunase și manegerul de acolo pt o colaborare… oricum vroiam să văd clubul să știm dacă e ok pt stand-up comedy asa că alegerea a fost simplă.
Am ajuns la Fierărie, un club micuț, cu două încăperi, era full de oameni ce spărgeau alune în coajă și așteptau să înceapă concertul. De cum am intrat ne-a întâmpinat managerul, care era f agit și precipitat că-i întârzie band-ul. Că vine de la Iași și că nus’ ce problemă au avut cu dubița… cert e că întârziaseră deja destul de mult și semnele erau că nici prea curând nu aveau să ajungă. În disperare de cauză, omu’ ne-a propus să facem noi măcar o jumătate de oră de stand-up comedy, să întreținem atmosfera pt că deja incepusara clienții să vocifereze. Problema era că la concertul respectiv, intrarea era gratuită, el urmând să plătească artiștii din consumație așa că pt noi nu avea de unde să mai plătească. Tot ce ne putea oferi era consumație gratis.
Cum să spun… eu când m-am apucat să fac stand-up comedy, nici prin cap nu mi-a trecut că o să ajung să câștig bani din asta (cu atât mai puțin băutură ). M-am apucat pt că-mi plăcea, nu pt bani. Pasiunea era prea mare și îmi doream prea mult să ajung să fac asta, ca să mă mai gândesc și la câștig. Acum 3 ani, pasiunea încă era foarte mare. Oriunde vedeam un Citeşte mai departe »
