Neuronu

Omu’ din imagine a consumat bine înainte de a se încăpăţâna să se îmbrace cu pantalonii pe post de cămaşă.

Asta să fi fost şi motivul pt care Columbeanca şi-a pus geanta în cap?

Tu ce-ai face în situaţia asta?

Vineri seară mă credeam Iisus. Pe bune!

Am încercat  să transformat banii în vin… am reuşit. Doar că nu era “sânge din sângele meu…” era Sânge de Taur… d ‘ăla ieftin şi dulce. Din 50 lei mi-au ieşit 4 sticle de vin. Mă gândeam să nu le beau singur că nu ştiu cât de rezistent era Iisus la băutură şi n-aveam chef să vorbesc atât de de aproape cu closetul. Aşa că mi-am invitat prietenii să le venim de hac. La cină cum ar veni. Bine, fără tămbălau mare, cu manele şi lăutari. Mai în taină aşa. Doar noi 12 şi un pictor. … care zicea că întârzie. Aşa i-am şi ademenit, cu Sânge de Taur. Mi-era că dacă-i iau cu “sânge din sângele meu…” se scârbesc şi nu mai vine nici draq… de ieşeam singur în tablou. Oricum,  pictoru’ n-a mai venit.

După 4 sticle, ne-am încălzit şi-am tot exersato pe aia cu “transform bani în vin“. Când am văzut eu că am puteri din astea, mi-am zis să trecem la nivelul 2. Încercam să merg pe apă ca Mântuitoru’ şi Johannes. N-am reuşit. La mine în cadă se vedea masa de sub apă. Că n-am masă din aia din  plexiglass transparent. Măsuţa mea e din lemn de nuc, dată cu baiţic. Ştii cum se vedea sub apă? Original! Plus că se cam învârtea şi baia cu noi. Mă clătinăm eu pe pamantt, d-apoi pe apă!

Când ne simţeam şi noi mai bine, mă buzzuie una pe mess. Habar n-aveam cine-i dom’şoara, doar că id-ul ei de mess era ceva cu “magdalena“. Ptiu, drace! Dacă nici ăsta nu-i semn di(n)vin, atunci nuş’ ce-ar mai putea fi. N-am răspuns. Singurul lucru de-mi venea în minte era să-i scriu “Magdaleno, fugi că vor să dea unii cu pietre-n tine” Aşa mi-am dat seama că de fapt nu-s Iisus. Că dacă eram adevăratul fiu al adevăratului Domn, răspundeam la buzz şi o salvam pe fată. Aşaaa… mi-am băgat pula! M-am dus şi m-am culcat.

Oare Mântuitorul avea şi el mahmureală dimineaţa după chefurile alea în taină ce le făcea el cu pâine şi vin? Că pe mine mă cam durea capu’ a doua zi! Să fi fost de la pâine?

Locul 1

Locul 2

Locul 3

Locul 4
Citeşte mai departe »

…de fapt… pt o viaţă sănătoasă, nu te consuma

Uite ce pot face alţii, la cinema, până să înceapă filmul.

O femeie şi un bărbat în compartimentul de tren. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă: “Cum vă numiţi dumneavoastră?”

Ea: “Carmen“.
El: “Oh, este un nume foarte frumos.”
Ea: “De fapt mă cheamă Paraschiva, dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele “Car” şi “Men”- “Carmen”, simplu nu?.
El: “Aha“.
Ea: “Şi dvs. cum vă numţi?”
El: “Berepizdă”

[Thx to Ligia]

Cea mai periculoasă cale de a ajunge la şcoală… şi singura.

Pt aceşti copii singura cale de a ieşi din sat spre civilizaţie, inclusiv şcoala, o reprezintă cel mai lung traseu de tiroliană, din lume. Practic tre să te dai pe o sârmă la vale. Traseul este lung de 805 m, aflat la 365 m înălţime şi se merge cu o viteză medie de 48 km/h.

În condiţiile astea nu numai că n-aş avea curaj să-mi las copii să se dea pe drăcovenie, da’ nici la şedinţa cu părinţii nu m-aş risca să merg.