Neuronu

1.

2.

3.

4.

5. Citeşte mai departe »

… dacă despre cascadori spuneam că, efectele speciale de azi, le-a ușurat mult munca, la actori lucrurile stau taman pe dos. Din câte se vede, de multe ori, sunt în fața unor pânze verzi (croma) și trebuie mai mult să-și imagineze decorul.

Cei care au asigurat efectele speciale la “Boardwalk Empire” (un serial HBO, foarte bun pe care-l urmăresc acum) ne arată cam cum sta treaba.

Cineva, nu știu cine, a avut ideea genială să pună poza asta pe facebook!
Mesajul e cât se poate de simplu: “pentru un brad ați ieșit…”

Nu spun că ăștia de azi nu sunt cascadori buni. Băi, da’ aia, old school, aveau cojones, tată. Altfel nu aveau cu să intre în branșă. Industria filmului era atât de rudimentară, comparând cu ce se întâmplă azi, încât efectele speciale, aproape că nu existau. Toate cascadoriile se făceau pe bune, nu la cromă, pe calculator, ca acum.

Cel mai bun exemplu despre cât de curajoși nebuni erau cascadorii atunci, e ăsta:

E criză, dom’ne! Viața de studentă-i grea. Și nu numai. La tăți ni-i greu, vorba aia. Nea’ Georgică Topârceanu, MARE poet și șugubăț din fire, lasă lumii spre citire, despre cum plătea chitanța, zvelta, domnișoara, Tanța!

CHITANŢA

de George Topârceanu

Tanţa, domnişoara Tanţa
E-o duduie foarte şic,
Zveltă, cu ochi mari şi negri,
Cap superb, nasucul mic,

Picioruşe lungi şi durde.
Când se plimbă ea prin Tei
Toţi birjarii o admiră:
- Mă, halal de mama ei!

Ce profesie-are Tanţa ?
Uite, n-aş putea să spun,
Nici nu mă interesează
Chiar dacă eu presupun!

Da, cum Tanţa-i delicioasă
Şi-are maniere fine,
Nici nu vreau să ştiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine!

Ca vecini, se mai intâmplă
Ca să-i cer un ac sau aţă,
Sau imi cere ea o carte
Pana mâine dimineată.

O vecinatate dragă
Ne-a prins zilele-n cătuşe
Că ades intru la Tanţa
Fără sa mai bat la uşe.

Tot aşa-ntr-o seară intru
-Era iarnă grea şi ger-,
Şi-o găsesc in pielea goală
Stând lângă calorifer !

Năucit de frumuseţea-i
Dau să mă retrag un pic,
Insă Tanţa-mi spune mie:
“Intră, intra dragă, nu-i nimic !”

Am intrat şi beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
“Pentru ce stai goală, scumpo
Langă – acel calorifer?”

“Fiincă-a fost proprietarul,
-Mi-a răspuns şăgalnic Tanţa
“Uite, mi-am plătit chiria,
Iar acum, usuc CHITANŢA !”

Gândește-te că puștoaica asta se mai antrenează încă 5-6 ani, aproape zilnic, în stilul ăsta și după aia se întâmplă să-i pună mână pe cur vre’un ciuciulete din ăsta de se dă gigolo pe la scara blocului… Oups!

Mă bucur să văd că o mică glumiță din show-ul meu circulă pe net și are mare succes. Din păcate nu mai pot să o dau în show, pt că toată lumea o să zică, că e banc și că l-am luat de pe net.
În rest… satisfacție garantată.

P.S. M-au surprins plăcut cei de la Kiss Fm, care după ce le-am lăsat un comment, m-au citat ca autor, ba chiar au pus și un link, către blog.

Cel mai apreciat produs de la CES 2012 nu a fost un gadget, smartphone sau laptop, ci LCD-ul transparent propus în premieră mondială de Samsung.
Samsung Transparent Smart Window ne ajută să ne facem o idee despre “televizoarele” viitorului. Probabil că în 5 ani, o să-l avem cu toții și asta o să fie un post banal, dar azi… mi se pare WOW!

Articol scris de Serban Tataru

Dragi băieți care v-ați săturat de labă,

Poate vă gîndiți că să agăți pe Facebook e ușor. Ei bine, este. Tocmai asta e problema. E suspect de ușor. Ar trebui să vă dea de gîndit. Este atît de ușor pentru că o mare parte (undeva la 80%) dintre tipele de pe Facebook nu sînt, vorba unui prieten, ”de ieșit cu ele în oraș”. Acesta este un ghid simplu bazat pe experiență despre gagicile pe care trebuie să le evitați încă de dinainte să începeți dialogul cu ele pe chat, dacă vreți să nu vă luați țepe de diversă natură. Iată regulile de bază

1a. Dacă poza de profil nu conține fața tipei (fie că aceasta lipsește pur și simplu, fie că este acoperită de mînă/obiecte vestimentare/umbre/ochelari exagerați/cărți/obiecte de veselă/animale mici/animale mari/păr/frișcă/mască cu Cat Woman/mască cu Batman/spermă/etc.), este urîtă.

1b. Dacă nici poza de profil nici oricare altă poză de pe pagină nu conține fața, este foarte urîtă (sindrom care e posibil să se asocieze cu altele de genul foarte bătrînă, foarte bolnavă sau foarte căsătorită și cu copii foarte mulți).

1c. Dacă poza de profil este de la un eveniment special (nuntă, ieșitul în club lunar, absolvire, primul sărut, examen auto oraș, examen auto sală, interviu pentru job, excursie anuală în străinătate) și este în mod evident îmbrăcată și machiată anume pentru acest eveniment, este urîtă.

1d. Dacă poza de profil conține un prim plan mare cu fața și se observă lesene că este urîtă, atunci este nesimțită sau nebună.

1e. Dacă în poza de profil este ea cînd era copil (eventual sugar), este și urîtă, și nesimțită, și proastă.

2a. Dacă în poza de profil apar două tipe dintre care una este ceva mai frumoasă, ea este aia mai urîtă.

2b. Dacă în poza de profil apar Citeşte mai departe »

ca tot vorbeam noi de pisici.