Neuronu

Un tânăr preot trebuia să țină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoționat, chiar simțea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit că înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze și să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar cînd a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care zicea:

“Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult că ți-a mers atît de bine în prima ta slujbă și că ai ținut cont de sfatul pe care ți l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observații:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

[Thx to Cory]

Acum, că s-a încălzit afară, pare o idee foarte bună să ieși la alergat în parc. Doar că după ce am făcut asta de câteva ori parcă nu mai e atât de tentantă inițiativa. Și în timp ce alergam eu așa, m-am gândit la un Top 5 – Chestii pt care trebuie să mă gândesc de două ori dacă să merg la alergat în parc sau nu.

1. Câinii din parc
În primul rând devine enervant să nu poți să alegi din cauza câinilor. Și nu mă refer la câini vagabonzi, pt că din ăștia n-am văzut, aici, în parc. Nu, sunt câini cu stăpân. Și înțeleg că e sensibil și de discutat subiectul pt așa cum vreau eu să aleg prin parc, la fel de bine vrea și omu, să-și plimbe câinele. Doar că eu nu mă reped spre animal să-l sperii sau să vreau să-l mușc, atunci când alerg, în schimb el face asta. De-a dreptul idioți mi se par stăpânii ăia care se mai și amuză de situație. Pe genul: ” ia uite, mânca-l-ar tata pe el ce viteaz e!”. Animalul saracu’, nu are nici o vină, dar tu ca stăpân, dacă vezi că se repede la cei care aleargă, du-te nene un pic mai încolo de “pistă”, că tot în parc ești. Așa, apuc să alerg 50 de metri, după care tre să merg până trec de câinele tău, după care iar alerg, iar mă opresc și tot așa. Nu-ți mai arde.

2. Aglomerație
Dacă te hotaresti să alergi pe zi, după serviciu, riști să găsești un parc suprapopulat și nu prea ai pe unde să alergi. Este frustrant să vezi că nu poți să accelerezi mai deloc.

3. Risc
Dacă încerci să eviți aglomerația și ieși la alergat mai pe seară, după ora 22, când se retrage lumea din parc… băi, e cam riscant. Nu știu dacă e sau nu “bau bau” la ora aia în parc, dar ideea în sine, de a alerga într-un spațiu, retras și aproape pustiu, pe întuneric (parcul nefiind iluminat decât pe porțiuni mici)… nu-mi sună deloc ok. Știu că sunt și vreo 4-5 neni de la BGS pe acolo pe unde aleg eu, doar că sunt dispuși pe o suprafața de 3 km, și ei stau fix acolo unde este și lumină. Deci dacă aș fii bau bau nu aș ataca acolo, oricum.

4. Apa care pute
Adata cu căldura, parcurile cu lac au căpătat și un iz de apă stătută ce te izbește olfactiv, fix când aveai mai mare nevoie de tras aer în piept. Practic în felul ăsta se anulează ideea de “alerg în parc, în aer liber, că e aer curat”. Probabil că dacă se face o drenare a lacului, problema asta se rezolvă. Deci nu e așa de grav. Dar până atunci, nu e chiar plăcut.

5. Parc vs Sală de Fitness
Bun, dacă ai noroc și NU te întâlnești cu problemele de mai sus, parcul este clar soluția mai bună. În primul rând e gratis, respiri aer curat, ai un plus și la factorul psihologic, ca să alergi mai mult. Pt că dacă un tur de parc are 3 km, dacă l-ai început, știi că trebuie să-l termini. În cazul meu, am luat în calcul și mersul la sală. Alergat pe bandă. Aici ai un minus că nu e gratis. Pe de altă parte, se știe că alergatul pe bandă este mai puțin nesănătos pt picioare, pt că banda nu este la fel de rigidă ca asfaltul. Îți poți regla nivelul de înclinație. Plus că mai ai și alte aparate și poți lucra și alte grupe de mușchi. Iar cel mai mare avantaj este că ai vestiar și duș. Una e când te întorci acasă transpirat tot și alta e când ai duș și posibilitatea de a te schimba imediat după antrenament.

Orice asemanare cu realitatea este total intamplatoare!!!!

Calcul pentru marire de salariu:

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai… Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

[Thx to Cory]

Speranța TV există. Asta pt cine nu știa. Nu numai că există, dar are și un prezentator. Care la rândul lui, are o emisiune în direct. Singura chestie care le lipsește este doza minimă de profesionalism.

1.

2.

3.

4.

5.

6. (more…)

1. Toată lumea avea de lucru.
2. Deși toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Deși nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Deși planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpăra nimic.
5. Deși nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate.
6. Deși toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Deși toți furau, niciodată nu lipsea nimic.

1.

2.

3.

4.

5.

6. (more…)

Despre Maria Dinulescu mai toată lumea spune cam același lucru: “are aere de super-vedetă și nu-i ajungi la nas nici cu scara de la pompieri“. Și ca să nu mai existe nici un dubiu că așa este,  diva însăși a ținut să ne arate și nouă, muritorilor de rând, cum e viața ei, domne’. Ia d’aici!

Pe aceași idee, Bobo, Micutzu Mihai și Cosmin de la Cassa Loco au vrut să vă arate și ei cum e viața lor. Cum ar zice Maria: engioi!

Bobo’s laif

Micutzu’s Life

Rait’s life

Cosmin Tudoran’s laif

… la lopată!

Let’s Do It, România! A fost o campanie foarte ok. Dar de ce se limitează doar la curățat păduri? ACUM avem nevoie de mobilizare națională!

ECOLOGIȘTI, PRIMĂRIE, AUTORITĂTI nu cumva ar fi necesar să faceți urgent o campanie națională, să împărțiți j’de mii de lopeți la populație și să ieșim cu toții în stradă?!?

Sunt absolut convins că pt asta, trei sferturi dintre români ar răspunde apelului.

Vedem la tv case acoperite de zăpadă, ni se citesc statistici despre oameni morți de frig, și sinistrați. Imaginează-ți ce ar însemna o campanie pe TOATE posturile tv, radio și presă. Să ni se spună data și ora unde tre să ne adunăm să ni se înmâneze “lopata de luptă“. Nu numai că țara ar reveni muuult mai repede la normal, dar în felul ăsta s-ar mai curăța un pic și imaginea românilor. Eu unul am fost impresionat de atitudinea și unitatea japonezilor atunci când le-a explodat centrală nucleară, de exemplu.

Cred că a venit timpul să nu mai stăm la tv și să înjurăm autoritățile că nu fac față unei situații cu adevărat speciale. A venit timpul să facem și noi ceva!

Vrei o țară mai curată? Pune mâna pe lopată!

Let’s Do It, România!

(hai cu share că poate se mișcă ceva)

… vorbim de melodiile din ultimul timp, evident.

Cei de la Pirate Edition au făcut o demonstrație cât se poate de concludentă!

BIG LIKE pt tipa care cântă!